Grupa: Administrator 
Posty: 2935 #246484
Od: 2008-2-14
| > Cytryna
> W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada
> młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej:
> - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
> - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona.
> - Pomoże?
> - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
>
>
> Czad
>
> Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie
> nowożeńcy. Jeden mówi:
> - Patrz, jaki będzie teraz czad!
> Po czym biegnie do pana młodego i woła:
> - Tato, tato...
>
>
> Kawa w samolocie
>
> Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu,
> kapitan odzywa się przez intercom:
> - Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą,
> niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnie
> usiąść, zrelaksować się i... o kur...!
> Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu:
> - Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą
> państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot
> wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć
> przód moich spodni.
> Na to odzywa się jeden z pasażerów:
> - To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni.
>
>
> Adresy
>
> Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
> - Proszę księdza uprawiałem seks oralny.
> - O cieżki grzech. A z kim?
> - Nie mogę księdzu powiedzieć!
> - Może z Kryśką od Nowaków?
> - Nie
> - A może z Kaśką od Kowali?
> - Nie
> - Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
> - No naprawdę nie mogę proszę księdza.
> - To może z Zośką od Graboszy?
> - Nie
> - Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
> Wychodzi chłopak z kościoła - czekaja na niego kumple:
> - I co? Dostales rozgrzeszenie?
> - Nie. Ale mam parę namiarów.
>
>
> Nauszniki
>
> Morze Pólnocne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokladzie
> statku stoi dwóch marynarzy. Gdzie masz swoje nauszniki - pyta
> jeden. W taką pogodę głowa boli.
> - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
> - Jakiego nieszczęśliwego wypadku ?
> - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie slyszałem...
>
>
> Skutki
>
> Po całonocnej libacji budzi sie rosyjski generał, otwiera oczy i
> widzi jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakoś
> wytlumaczyć generał tako rzecze do niego:
> - Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś
> porucznik całego mnie zarzygal!
> Na to adiutant:
> - Rzeczywiscie panie generale! Calkiem go popier...! Nawet w
> spodnie panu nasrał.
>
>
> Zbiórka
>
> Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się
> drugi
> - Porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo
> inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
> - Tak? A po ile dają inni kierowcy?
> - No tak po 2 - 3 litry...
>
>
> Dobre nazwisko
> - Rebe poznałem świetną dziewczynę i mam zamiar ja poprosić o rękę.
> - Icek, ale któż to ona jest? Jak się nazywa?
> - Goldberg.
> - A to bardzo stare żydowskie nazwisko. To bardzo dobrze.
> - A czy jest bogata?
> - Tak Rebe jest bardzo bogata.
> - A jak ma na imie?
> - Whoopi.
>
>
> Nieporozumienie
>
> Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
> - Nie jestem już dziewicą...
> Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
> - Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak
> frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało
> tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
> Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
> - Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem
> na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej
> siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
> W tej chwili odzywa się jego żona:
> - Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki?
> Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A
> odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No
> i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co
> zostajesz po godzinach w pracy?
> Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem
> dyskusji:
> - Jak to się stało, skarbie?
_________________
Dawniej ludzie wiedzieli mało, ale to "mało" poruszało do głębi ich serca. Dzisiaj ludzie wiedzą wiele, ale to "wiele" porusza ich tylko powierzchownie i karykaturalnie. |
